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27 Februar 2023
Bizarrement, l'aveu d'échec était plus simple dans la réalité qu'ici. Revenir ici, c'est douloureux, et en même temps, nécessaire.
Retour 3 ans en arrière. J'avais presque atteint mon objectif de 78kg. Je me sentais beaucoup mieux physiquement, et j'avais plus envie de tourner les yeux chaque fois que je pouvais voir une photo de moi. Puis le Covid est arrivé. Confinement. Et sur le coup, le début de la fin. Ça a commencé avec du chocolat. Ça a évolué sur des ben & jerry's. Et j'ai ruiné tout mon rythme. 0 sport, des repas à n'importe quelle heure. Du grignotage non stop.
J'ai toujours été extrêmement gourmand. Mais je n'avais jamais développé d'addiction pour le sucre. Charcuterie / fromage, c'est une autre histoire, mais me passer du sucre, ça n'a jamais été un réel problème. Jusqu'à maintenant.
Il y a quelques semaines, je suis allé chercher sur Internet à quoi pouvait bien correspondre ce que je caractériserais par des pulsions ogresques. L'incapacité de se restreindre même en n'ayant plus faim. Ce besoin de toujours manger jusqu'à en avoir mal au ventre. La culpabilité qui s'en suit invariablement. Le "c'est la dernière fois", qui n'est en fait que la dernière jusqu'à la suivante... Google m'a dit : hyperphagie boulimique. Ça semble effectivement bien correspondre.
Bref, depuis la sortie des multiples confinements, impossible de me remettre dans la droit chemin. Il y a déjà plus d'un an, une prise de sang me révélait que j'avais, en gros, le foie d'un alcoolique. Sans presque jamais boire d'alcool (ça se limite à du cidre en soirée avec les potes), c'est un bel exploit. Merci le saucisson, merci la malbouffe. Ça me révélait aussi un début de cholestérol. Bref, en continuant comme ça, c'est droit dans le mur que je me dirigeais (ou dans la tombe). Et malgré ça, je ne parvenais pas à changer : toujours cette bouffe, omniprésente. Et cette absence totale de motivation.
Puis il y a quelques semaines, j'ai donc fait cette recherche pour trouver des mots sur ce que je me fais subir. Et pour trouver aussi des solutions. Mais la volonté me faisait encore défaut. J'atteins presque les 100kg à peu près au même moment. Mais ça n'est pas suffisant.
Puis je me vois plusieurs fois en vidéo, dans des délires entre amis. Putain, j'me dégoute. C'est un supplice de se voir comme ça. Et c'est quelque chose que je ne perçois pas quand je me regarde dans le miroir chez moi. Ils sont probablement trop petits. C'est la vue d'ensemble qui fait plus mal semble-t-il.
Et malgré tout, je suis encore là à manger comme un tas.
Mais ça fait son chemin... je le sens. Et surtout, une idée. Je prends conscience d'un truc con : je suis en pleine dépression. Et pourquoi ? Parce que je ne me supporte plus. Je suis le premier à blaguer sur mon poids avec mes potes. On aime se charrier. Et j'ai finalement pris conscience que c'est aussi un moyen de défense. Si je le fais avant eux, ça ne m'impacte pas si eux le font. Sauf que je me redescends constamment, j'ai jamais eu une estime aussi basse de moi-même. Et c'est cette confidence qui me pousse à revenir ici.
Le seul responsable de mon malheur, c'est moi. Et j'en ai marre. Je veux me sentir bien à nouveau...
(24 Kommentare)
23 Februar 2023
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0 kg
20,8 kg
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Zunahme von 0,2 kg pro Woche
03 Oktober 2022
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94,1 kg
0 kg
16,1 kg
Recht gut
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Verlust von 1,9 kg pro Woche
30 September 2022
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94,9 kg
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Zunahme von 2,0 kg pro Woche
22 September 2022
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